Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.


Vater:
"Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig."


Vater überfährt Vogel.


Sohn:
"Sagst du es,
oder soll ich es Mami sagen?"

2 Kumpel unterhalten sich.

Und, hast Du jetzt eine feste Freundin?

Nee, ich habe immer noch die wabbelige!

der Rainer

ein unbekannter Leser heute in einem Presse-Kommentar:
nun merkt wohl auch der Letzte, dass Merkel ein Trojaner der SPD ist....

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: “ Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“ Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“ Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer. „Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“

Steffi will zusammen mit ihrem Mann ein Kind.
Absichtlich setzt sie die Pille ab um schwanger zu werden.

Doch ihr Mann bemerkt es und kauft Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich
einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.

Nach dem Beischlaf fragt Steffi ihren Mann überglücklich: "Und? Wie soll unser Kind
heißen?"

Lässig streift ihr Mann den Gummi ab, knotet ihn zusammen und
antwortet:
"Wenn er da rauskommt: Chuck Norris!"

Sagt der Ehemann zu seiner Gattin: "Mit der neuen Brille siehst du aber scheusslich aus!"
"Ich habe gar keine neue Brille!"
"Du nicht"

Emanzen-Kongress


Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.


1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er
bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
toilettes.
Rasender Beifall.


3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen
mit linke Auge.

Habe nach div. Ratschlägen, langer Überlegung und einigen
Diskussionen meine Ernährung jetzt doch umgestellt.

Die Chips und das Bier stehen jetzt links von der Couch.

Was war das schönste, was dein Arzt zu dir gesagt hat?

Sie trinken zu wenig!

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi .

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ..

Schau mal vorbei!
( Max, 21, schielt)




Was sagt man zu jemandem der schielt?

Kann ich Sie mal unter 3 Augen sprechen?!


der Rainer

Der Düsseldorfer OB ruft bei seiner Kölner Kollegin an und beschwert sich darüber, dass die Kölner immer abfällig über die Düsseldorfer lachen und fragt an, ob die Kölner nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Düsseldorfer mal über die Kölner lachen können. Die Kölner OB'in willigt ein und lässt mitten über das Spielfeld das Spielfeld des 1.FC Köln eine große Brücke spannen, die zu nichts zu gebrauchen ist. Die Düsseldorfer amüsieren sich köstlich.
Nach einer Weile ruft der Düsseldorfer OB wieder in Köln an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne jetzt wieder abgerissen werden. Daraufhin meint die Kölner Kollegin: "Das geht leider nicht. Die Brücke ist voller Düsseldorfer, die dort angeln."

Der Sohn kommt von der Schule heim :" Mama,Mama, wir haben heute unseren LULUMANN verglichen!"

Die Mutter erstaunt :" Ja und?"

Der Sohn :" Ich habe den größten!"

Die Mama beschichtigt : "Das muss so sein. Du bist der Klassenlehrer !" smiley_lol1 - Kopie.jpg

Sagt die Biene zum Neger:
"Lass uns tauschen - Bienenstich gegen Negerkuss!"


LG
Mi-go