dagegen würde vll. helfen, die Leinen beim Anlegen ordentlich fest zu ziehen

Ja, wird immer wieder gerne gesehen. Das Publikum war begeistert, als das Sportboot an der Schleusenwand bammelte.

Gruß

Stumm sitzt ein Mann an der Bar,
bestellt einen Drink nach dem anderen,
auf seinen Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit.


Ein Freund tritt an den Tresen und setzt sich neben ihn.


"Karl", sagt er,
"was, um alles in der Welt, ist denn los mit dir?"


"Ich habe Ärger mit meiner Frau."


"Was ist passiert?"


"Sie hat gesagt,
sie würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen."


"Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen."


"Nein, heute ist der letzte Tag."

Ein Stinkreicher stößt mit seinem Edelschlitten mitten auf der Kreuzung mit einem Trabi zusammen.
Am Edelschlitten ist die Zierleiste der Stoßstange kaputt, der Trabi ist Schrott. Stöhnt der Stinkreiche: „Zur Begleichung des Schadens muss ich zwei Stunden arbeiten.“ Der Trabifahrer: „Für einen neuen Trabi muss ich wieder 15 Jahre arbeiten.“ Der Stinkreiche: „Selber Schuld, warum fährst du auch ein so teures Auto.“

R.S.

Vor der Hochzeit:
Mann: Endlich, ich kann es kaum erwarten!
Frau: Willst du, dass ich gehe?
Mann: Selbstverständlich nicht.
Frau: Liebst du mich?
Mann: Natürlich. Schon immer und ich werde es immer tun.
Frau: Hast du mich jemals betrogen?
Mann: Niemals! Wie kommst du nur auf so was?
Frau: Küsst du mich?
Mann: Sooft ich nur kann.
Frau: Wirst du mich schlagen?
Mann: Um Himmels willen, nein!
Frau: Kann ich dir vertrauen?
Mann: Ja.
Frau: Ach, Schatz.
Nach der Hochzeit: Lies alles von unten nach oben!


Ziemlich fies.

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch zwei Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei...
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit
verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen – bitte!!

Achtung! Gleich passiert es!

F.G.

Nur um Rheinschiffer einen Gefallen zu tun.

Du hast die Quellenangabe vergessen.

Wieso ich?

D.F.

Ein cooler, gut angezogener Typ kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke eine wunderschöne Frau.

Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: „Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, zwei Maserati, drei Porsche und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zehn Millionen.

Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“

Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Schüler: „Treffen Schützen in Afrika immer ins Schwarze?“

Grüße - Bernhard

Bin gestern in eine Polizeikontrolle geraten.

Polizist: "Führerschein und Zulassung bitte"

Ich: "Hier bitte. Wonach suchen sie denn?"

Polizist: "Wir suchen nach mehreren gestohlenen BMWs."

Ich: "Das ist ein Skoda YETI, ist ihnen aufgefallen, oder?"

Polizist: ""Was haben sie denn im Kofferraum?"

Ich: "Keine BMWs!!"

Abschlussprüfung. Thema des Aufbausemesters: Schall und Licht.


Erster Kandidat betritt den Raum.
Professor: „Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Student: „Das Licht.“
Professor: „Schön, und wieso?“
Student: „Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“
Professor: „Raus!!!“

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: „Der Schall.“
Professor: „Wieso denn das?!?
Student: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“
Professor: „RAUS!!!“

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Professor:
„Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf
sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder
den Knall?“
Student: „Das Mündungsfeuer.“
Der Professor frohlockt schon und fragt: „Können Sie das begründen?“

Der Student druckst und meint dann: „Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…“

....aber ich musste herzhaft Lachen !

Was ist Kälte?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen!"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt Euch nicht so an!

Etwas OT
Immer wenn Schnee im Garten liegt, auch bei - 15 Grad
laufe ich da Barfuß am Wochenende immer durch.
Eine echte Wohltat für die Füße