Richtig! Deshalb sind aus den BP...en ja auch alles Aralisten geworden.

Genau !
Deswegen hat BP ja auch ARAL gekauft.
"Ich schwör" es gab keinen einzigen anderen Grund.
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Wobei ich gerne BPisster war, die ARAListen hatten keine Unternehmenskultur und waren die gruseligsten
Industrie-Bürokraten die ich je kennengelernt habe. Aral ist eine reine Vertriebsgesellschaft, kein Mineralölkonzern, das war die VEBA im Hintergrund.
Aral brauchte 2.600 Mitarbeiter um damals knapp 4000 Tankstellen zu managen - das war einfach nur lächerlich.......

Volltrunken wankt Bauer Huber nach Hause.
Er trifft den Pfarrer. Der mustert den Bauern und sagt ärgerlich "wieder mal besoffen".
Bauer Huber stutzt erst, dann strahlt er und sagt "ich auch, Hochwürden, ich auch"

Wann sinken U-Boote ?
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Am Tag der "offenen Tür" !

Vor zehn Tagen habe ich die 5 Überwachungskameras in meinem Haus abgeschaltet und demontiert.

Dann habe ich das mit der lokalen Polizei verbundene Alarmsystem gekündigt und dabei einige Tausender pro Jahr gespart.

Als nächstes bin ich auch aus der Vereinigung der wachsamen Straßenmitbewohner ausgetreten.

Als letztes habe ich im Hof eine Pakistanische Flagge gehisst und an der Hauswand
eine Fahne des neuen Islamischen Staates angebracht.
Seit diesem Tag überwacht die Polizei mein Zuhause rund um die Uhr – ich habe mich noch nie so sicher gefühlt!!

Der Papst ist gestorben.
Er kommt in den Himmel und steht an der Himmelspforte vor Petrus.
Petrus fragt: "Wer bist du?", und der Papst antwortet ganz entsetzt "Hast du mich nicht erkannt? Ich bin der Papst!".
Petrus überlegt laut: "Papst, Papst, Papst, nee, nie gehört. Ich frag mal Jesus, der kennt dich bestimmt.".
Also fragt Petrus Jesus, ob er diesen Papst kennen würde, aber auch
Jesus sagt:"Papst, Papst ,nee, kenn ich auch nicht. Ich frag mal den
heiligen Geist.".
Also geht Jesus zum heligen Geist, und fragt: "Hier steht einer, Papst heißt er. Kennst du den?".
Und der heilige Geist antwortet:"Papst, Papst, ach so, ja klar, der! Das
ist das Arschloch, das auf der Erde jedem erzählt, ich hätte deine
Mutter gef*ckt!"

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Anruf beim Augenarzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, was soll ich tun?
Doktor: Behalten Sie es im Auge.

B.J.

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin.“

Hallo!

Mit dem Papst kenne ich auch einen:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Dämlich berme....ich wollte ja herrlich schreiben, aber bei Feministinnen....

Ist ein Mann beim Urologen zur Untersuchung. Während der Untersuchung der Prostata sagt der Arzt:
"Mit der Erektion das ist ganz normal, da brauchen Sie sich nicht zu genieren!"
Der Mann:"Welche Erektion??? Ich hab doch keine!!!"
Der Arzt:"Wer redet denn von ihnen...!!!"

Der Urologe zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Wieso? Ist das gesundheitsschädlich?"
Arzt: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen".

"Mama, ich hab' Kopfschmerzen."

"Du musst mehr trinken, Kind."

"Frau, ich hab' Kopfschmerzen."

"Sauf' halt nicht so viel, Depp!"

Warum kann man an der Nordsee mir einem Elektroauto nicht liegenbleiben?

Am Strand liegen immer ein paar Kilo Watt.