Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen.
Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“
Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“
Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“
Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“
Eine junge atraktive Frau steht in ihrem Yeti vor einer roten Ampel. Links daneben kommt mit quitschenden Reifen ein Porsche zum halten, der Junge Mann schaut zu ihr rüber und fährt die rechte Seitenscheibe runter.
Daraufhin kurbelt die Frau ihre linke Seitenscheibe runter.
Sie zu ihm "Naa?"
Er: "Naa?"
Sie:"Auch gefurzt?"
Er: Du, ich bin wirklich schwer erkrankt, Männerschnupfen!
Sie: Ach du Ärmster, reib Dich schnell mit feuchter Erde ein!
Er: Ah, das hilft?
Sie: Nein, aber dann kann sich dein Körper schon mal dran gewöhnen.
-- Ein Kasten Bier ist was für zwei, wenn einer nicht trinkt.
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“„Nein“, antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté.
Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. „Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch,
ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“ Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein.
Das muss ich unbedingt sehen!“ Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.“
Wir waren fertig angezogen, um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal... !! Im Taxi herrschte Totenstille.
-- Ein Kasten Bier ist was für zwei, wenn einer nicht trinkt.
hast Du Dir das mit der Katze vll. nur ausgedacht, um in einem besseren Licht zu stehen?
"Wenn zu viele Leute plötzlich hurra schreien, sollte man skeptisch werden, und nicht umgekehrt, wenn die Hurrarufe zu schütter ausfallen..." J. Fleischhauer