Mutter mit Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte.
Tochter:"Was machen die?"
Mutter:"Das sind Ehefrauen,die warten auf ihre Männer."
Busfahrer:"Das sind Nutten! Die machen es für Kohle!"
Tochter:"Wenn die Babys bekommen, was wird aus denen?“
Mutter:"Busfahrer!“

Oma:„Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt!“

Opa:„Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“

Gestern Abend wurde ich auf dem Heimweg von einem Dieb überfallen.
Ein richtete ein Messer auf mich ...
Er forderte: "Dein Geld oder dein Leben!"
Ich sagte ihm, dass ich verheiratet bin …
also habe ich kein Geld und kein Leben …
Wir umarmten und weinten zusammen.
Es war ein wunderschöner Moment …

frei aus dem Englischen:

Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich
wie AGBs durchlesen...
Am Ende ignorierst du alles und wählst "zustimmen".

1
WAS ist der Unterschied zw. einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
in der Pfanne werden Würste kleiner
und
in einer Frauenhand kann man nichts braten.

2
ich habe gestern meine weibliche Seite entdeckt.
.
ich habe mir selbst ein Bier aus dem Kühlschrank geholt.

Habe gestern eine Hypnose-Show gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte.
Dann fiel ihm sein Mikrofon auf den Fuß und er schrie: “FUCK!”
Was dann geschah, werde ich mein Leben lang nicht mehr vergessen….

Eilmeldung



Angela Merkel jetzt auch in
eine Spendenaffäre verwickelt:

Macron gab ihr 150,- € für den Friseur
und keiner weiß,
wo das Geld hin ist.

Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job.
Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er
eine Ausbildung zum Automechaniker. Er ist mit Begeisterung dabei und wird
bald zur praktischen Prüfung zugelassen.

Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %.

Er glaubt, da liegt ein Fehler vor und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht.

Der Prüfer sagt: „Guter Mann, sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei
auseinandergebaut. Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben sie den Motor
fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig.
Das waren die nächsten 50 % der Note.

Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt.
Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben,
weil sie das alles durch den Auspuff gemacht haben - das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt

Lehrer: "Ein Gehirn und ein 500€-Schein liegen auf dem Boden. Was nehmt ihr?"

Schüler: "Die 500€."


Lehrer: "Typisch Kinder! Ich würde das Gehirn nehmen."


Schüler: "Jeder nimmt halt das, was er braucht."

• "Hervorragender Rotwein.
  Woher kommt er?"
  
• "Aus Frankreich."
  
• "Woher genau?"
  
• "Aus Tetrapaque."
  

es ist schön
wenn man die Frau
fürs Leben gefunden hat.
besser ist es,
wenn man noch ein paar Frauen mehr
kennt.

Du erinnerst mich damit an einen alten Witz, der hier womöglich auch schon mal erschien.

Bei einer großen Wiegeaktion der Bevölkerung kommt vom Wiegemeister immer die Ansage X Kilo netto,.. Y Kilo brutto. Der mit der Registrierung beschäftigte fragte nach einer Weile, was das denn solle?
Die prompte Antwort:"Doch logisch! Mal mit Sack, mal ohne "

S.O.S.

Boing777.jpg

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik.
Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe,
als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht.
Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her
und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk:
"Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer,
steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf
in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen.
Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"
Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts.
Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo.
Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?"
Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten,
bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee
und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte
mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:
Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein.
Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.

(Verfasser unbekannt)

@Rock.Opa ***** Sterne !