Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 13 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (3) 23%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (3) 23%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (0) 0%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (0) 0%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (7) 54%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (3) 23%

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    • Sand Französische (dpo) - Ein ganz Grober ist von und gegangen: Am
      Sonntagabend ist der Erfinder der beleibten Autokorrektur Mark
      Umsatzsteuer in Sand Französische an Herzversand gestorben. Der
      67-jährige Pioneer hinterlässt eine Frau und zwei Rinder.



      Im Silikon Ball galt Umsatzsteuer bereits seit den früher 80er Jahren
      als absolute Koriander und einer der größten Sofort wäre Entwickler
      überhaupt. Wirklich berührt machte ihn jedoch erst die Erfindung der
      Autokorrektur im Jagd 1994.
      Auch wenn es einzelne Jahre brauchte, bis die Technische im Alltag viel
      einsatzfähig war, ist sie heute auf Startplatz und anderen Geräten nicht
      mehr wegzudenken. Ihren Erfinder machte die Autokorrektur schnell zum
      Multimedia.
      Nach Angeber seiner Familie klaute Umsatzsteuer am Sonntagabend über
      Unwohlsein und wolltest sich hinlegen. Wenig später fand ihn seine Frau
      Christliche lebte los vor und wählte den Notruf. Umsatzsteuer starb noch
      auf dem Wegen ins Krankenkassen an Herzversand.
    • Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

      Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen .

      Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

      Gesagt, getan!

      Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

      Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

      Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

      Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

      Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

      Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

      --
      Ein Kasten Bier ist was für zwei, wenn einer nicht trinkt. :drink:


    • Heute früh kam ich in einem Nachbarort in einen an der Stelle ungewöhnlichen Stau und entdeckte da eine kleine Kirche, die ich seit Jahrzehnten da nicht bemerkt hatte.
      Da fiel mir spontan der alte Witz ein, indem ein Tourist mit dem Pfarrer im Gespräch ist:

      Gehen denn in die kleine Kirche Alle rein?

      Wenn Alle rein gingen, gingen nicht Alle rein;
      weil aber nicht Alle rein gehen, gehen Alle rein!
    • Bei Grillen und Weibsvolk fällt mir immer meine alte Clique ein... zu viel Weibsvolk...

      Männer: Ey, lasst uns Grillen
      Frau1: Au ja, ich mache einen Kartoffelsalat
      Frau2: Supi, ich mache Nudelsalat
      Frau3: Klasse, den gemischten grünen Salat mache ich!
      Frau4: Wurstsalat könnte ich machen.. oder lieber Eiersalat?
      Männer: Wir wollen GRILLEN... nicht Salaten!!!

      :XD:

      --
      Ein Kasten Bier ist was für zwei, wenn einer nicht trinkt. :drink:


    • Die lieben Verwandten

      Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.

      Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.

      "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.


      "Ja..." erwidert sie. "...Schwiegereltern!"
    • Ich habe gerade gelesen, Menschen essen mehr Bananen als Affen.
      Schämt euch! Ich habe noch nie einen Affen gegessen!

      Grüße - Bernhard
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      Yeti Ambition CFJA gebaut am 01.10.2010 / z.Zt. ca. 125.000 km / gerührt, nicht geschüttelt
    • Manche haben danach bestimmt mehr Hirn im Bauch als sonst wo...

      Grüße - Bernhard
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    • Sehr flach aber über Autofahren... 8)

      Grüße - Bernhard
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      Yeti Ambition CFJA gebaut am 01.10.2010 / z.Zt. ca. 125.000 km / gerührt, nicht geschüttelt
    • Zwei Aussendienstler kommen spät Abends, mit dem letzten Rest Benzin,
      in eine kleine Ortschaft.
      Die einzige Tankstelle hat allerdings schon geschlossen und also suchen sie nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
      Leider ist in der Gegend gerade Messe und selbst die letzte Abstellkammer ist vermietet.

      Aber der Wirt vom Gasthof 'Zum Ochsen', gibt ihnen einen Tipp:
      "...draussen am Ortsrand, gibt es ein riesiges Anwesen mit einer großen Jugendstil Villa.
      Da wohnt nur eine alte Frau ganz alleine, fragt mal dort, vielleicht klappts ja..."

      Die Zwei machen sich auf den Weg und tatsächlich, die alte Frau erbarmt sich und läßt die Beiden übernachten.
      Es gibt sogar noch etwas zu Essen.
      Gestärkt und mit vollem Tank gehts am nächsten Tag weiter.

      Bei einem internen Meeting, ungefähr ein gutes dreiviertel Jahr später, treffen sich
      die beiden Aussendienstler wieder.

      Fragt der Eine: " Erinnerst Du Dich noch, als wir damals, ohne Benzin in der alten Villa übernachtet haben?"

      Der Andere: "Ja, weiß ich noch."

      Der Erste:" Und, bist Du da Nachts aufgestanden und zu unserer Gastgeberin raufgegangen und hast sie vernascht?"

      Unsicher lächelnd, nickt der Andere mit dem Kopf.

      Erste: "Und dann hast Du ihr, statt Deinem, meinen Namen gesagt und meine Adresse gegeben?!"

      Der Andere: "Ja, aber das musst Du doch verstehen, schließlich bin ich glücklich verheiratet!
      Aber wie kommst Du da jetzt drauf?"

      Der Erste: "Mir hat ihr Anwalt geschrieben, sie ist gestorben und hat mich als Alleinerben eingesetzt!"
    • Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
      Aufschrift:

      "Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

      Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

      "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

      "7," sagt der Holländer.

      "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

      3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
      hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
      und fragt nach gratis Sex.

      "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

      "2."

      "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
      dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

      Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
      Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
      verkaufen."

      "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
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