Der Chef nimmt seinen neuen Lehrling, da es fürchterlich regnet, ausnahmsweise mal in seinem Auto mit.
Ein dicker Mercedes, und der Lehrling kriegt vor Staunen den Mund nicht mehr zu, diese Beschleunigung, alles in Leder, Supersound, eingebaute Bar usw ......
Lehrling: Chef, was kostet der denn?
Chef: 150.000 Euro
Lehrling: Scheiß-Auto!
Erstaunlich was für Märchen man sich da im Internet ausdenkt. Und dann Copy & Paste.
Grüße - Bernhard
Keineswegs ein "Märchen", hier hat jemand die Vorstellung der "CO² Weltretter" mal zugespitzt und auf den Punkt gebracht .
Kling alles sehr lustig, ist es aber leider nicht. Was fanatisierte Massen einer Bevölkerung antun können hat die Kulturrevolution in China und der Rassenwahn in Deutschland gezeigt .
Weiter mit Lustig .
MfG.
...man muss kein Huhn sein, um beurteilen zu können , ob ein Ei schmeckt.
jetzt bin ich etwas verwirrt;
wieso landet dieser ökologisch wertvolle Tatsachenbericht, oder sei es bislang nur ein Vorschlag, im Witze-fred
so, und nur so, sollte wir die verblendeten fanatischen Klimajünger und -innen auf ihr künftiges Leben vorbereiten, damit dann eines Tages der Schock nicht übermächtig wird.
"Wenn zu viele Leute plötzlich hurra schreien, sollte man skeptisch werden, und nicht umgekehrt, wenn die Hurrarufe zu schütter ausfallen..." J. Fleischhauer
"Jetzt weiß ich endlich auch, wieso sie Köpfe haben.
Soll ich's sagen?
Sie brauchen dann das viele Stroh nicht in der Hand zu tragen."
(Heinz Erhard)
"Wenn zu viele Leute plötzlich hurra schreien, sollte man skeptisch werden, und nicht umgekehrt, wenn die Hurrarufe zu schütter ausfallen..." J. Fleischhauer
Wer nagelt so treu durch Sturm und Wind?
Der Diesel-SUV ist’s. Auf dem Rücksitz das Kind.
Der Vater bringt es vom Dorf in die Stadt,
Weil die Bahn den Betrieb eingestellet hat.
Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht? –
Siehst, Vater, du das Stickoxid nicht?
Und aus dem Auspuff den Feinstaubschweif?
Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif. –
»Du liebes Kind, komm, geh mit mir!
Gar schöne Protestschilder male ich dir;
Freitags ist nie mehr Unterricht,
nur zwei Stunden Demo, danach ist Schicht« –
Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht,
Was Langstreckenliesel mir leise verspricht? –
Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
Das ist nur Wahlkampf und leerer Wind. –
Mein Vater, mein Vater, so höre doch zu,
Die Gretel sagt, wir sterben im Nu! –
Mein Sohn, mein Sohn, ich seh’ es genau:
Bei Castrop-Rauxel ist wieder Stau. –
Mein Vater, so denk’ doch an’s CO₂!
Du warst auch noch nie bei der Demo dabei. –
Jetzt reicht es mir aber, du dummes Gör,
Das nächste mal fährst Du Fahrrad, ich schwör!
Eine Frau hört schlecht und fragt den HNO-Arzt was man da machen könne.
Arzt: Da gibt es eine neue Methode. Wir lassen drei neuartige Würmchen ins rechte Ohr rein. Wenn sie links wieder rauskommen werden Sie wieder besser hören.
Gesagt, getan, es funktionierte.
Fragt die Frau, ob das bei ihrem schwerhörigen Mann auch möglich sei. Der Arzt bejaht.
Am nächsten Tag kommen beide in die Praxis. Die drei Würmchen wandern ins rechte Ohr. Nur links kommt keiner wieder raus.
Fragt der Arzt die Frau: Kann es sein, dass ihr Mann einen Vogel hat?
Es kann durchaus ein Zeichen von Intelligenz sein, einige Sachen nicht zu wissen. (Elsbeth Stern)
Kommt ein Mann mit einem Revolver
in eIne gut besuchte Kneipe
und ruft in die Menge:
"Wer hatte was mit meiner Frau?"
Antwortet jemand aus Menge:
"Ey, Alter, du hast nicht genug Kugeln!"
LEGENDE im Ruhestand
... manchmal rede ich mit mir selbst und dann ... dann lachen wir beide!
Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:
1. Du glaubst an den Nikolaus.
2. Du glaubst nicht mehr an den Nikolaus.
3. Du bist der Nikolaus.
4. Du siehst aus wie der Nikolaus, ob du es willst oder nicht.
Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:
1. Wie schön endlich wieder ein Weihnachtsmarkt
2. Ernsthaft? 6€ für ´nen Glühwein?
3. Wenn mich noch einer hier anrempelt hau ich ihm eine rein!
„Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“
– „Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben.“
– „Eben darum bin ich ja so besorgt!“
„Ach ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll“, meint der Freund zum anderen.
„Dann frag sie doch einfach“, ermutigt ihn sein Freund.
-„So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben.“
Liebes Christkind,
ich wünsche mir ein Schmartfon.
Ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,
ok, die meiste Zeit,
also....ich meine häufig,
na schön, hin und wieder
okay, ich werde es mir selbst kaufen.
„Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten“
-„Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du weiterhin mit dem Fahrrad und auf’s Klo gehst du vorher zu Hause!“
-- Ein Kasten Bier ist was für zwei, wenn einer nicht trinkt.