Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 21 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (1) 5%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 24%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (6) 29%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (0) 0%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 5%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 52%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (4) 19%

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    • häuschen schrieb:

      Stammt m.W. von Herrn Hirschhausen.
      Absolut richtig! :D


      Grüße
      Bernd
      ........


      "Das Auto ist erfunden worden, um den Freiheitsspielraum des Menschen zu vergrößern, aber nicht, um den Menschen in den Wahnsinn zu treiben"

      Enzo Ferrari
    • Honecker Witz

      alt, aber immer wieder gut :D

      Mielke und Honecker sind immer montags früh in der Funktionärssiedlung in Wandlitz -
      eine abgeschlossene Siedlung in einem Park, militärisch gesichert, wo kein Mensch reinkam -
      spazieren gegangen und haben die weltpolitische Lage erörtert.
      Es ist Winter, eine frische Schneedecke liegt im Park.
      Auf einmal steht vor ihnen mit Urin in den Schnee geschrieben:
      'Honecker ist doof.' Honecker regt sich furchtbar auf.
      Da sagt Mielke: 'Du, Genosse Honecker, ich habe den besten Geheimdienst der Welt.
      Morgen früh ist der Mann hinter Schloss und Riegel.'
      Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und Honecker sagt:
      'So und wer ist dieses Schwein, wer hat das gemacht?'
      Sagt Mielke: 'Genosse Honecker, wir haben den Urin analysiert.
      Es fällt mir schwer dir das zu sagen, aber es ist der Urin von Egon Krenz.'
      'Was?! Dieses Schwein! Das sollte mein Nachfolger werden! Mein Kronprinz! Ich kann es gar nicht fassen!'
      Mielke klopft ihm auf die Schulter:
      'Genosse Honecker, es kommt noch schlimmer.
      Wir haben die Handschrift analysiert.
      Es ist die Handschrift von Margot.'"
    • Bei einer Suche im Archiv stieß ich u.A. auf diese alten Witze:
      Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
      Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
      "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
      Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
      "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
      Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
      er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
      Der Sohn antwortet: "WEIß"
      Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc etc.
      Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

      Pfarrer lügen nie
      Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
      "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
      "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
      "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
      Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
      Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
      Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
      Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
      das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
      Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
      Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
      "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
      Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
      "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
      Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
    • sueddeutsche.de/leben/samenspe…ch-1.4766665?reduced=true

      Der Artikel erinnerte mich an einen alten Witz:
      Umfrage in der der Schweiz nach dem Beliebtheitsgrad von Geschlechtsverkehr und Weihnachten.

      Ein Schweizer wird bei Einer gefragt, was von Beiden im besser gefällt :?:
      Nach kurzer Überlegung antwortet er:"Weihnachten :!: "
      Auf die Bitte nach der Begründungund für diese Meinung komm seine spontane Antwort:"Ist öfter" :!: :!:
    • Omi, ruft die Enkelin, mein Freund will mich heute Abend mit seinem Yeti abholen und wir wollen dann gemeinsam in den Wald fahren.
      Dann pass‘ aber schön auf dich auf, meine Kleine, nicht, dass dein Freund im Wald über dich herfällt, und eh du dich versiehst, hast du deine Ehre verloren.-
      Am nächsten Morgen fragt die Oma: Na, wie war es?
      Omi, es war alles ganz anders: i c h bin über i h n hergefallen, und jetzt hat e r seine Ehre verloren.

      Q.F.
    • Grundschule, Grundrechenarten, der Lehrer schreibt an die Tafel: "1 + 2 =" und fordert die Schüler auf die Aufgabe zu lösen.
      Geht einer vor und schreibt an die Tafel "Wurzel von 9".
      Daraufhin sagt der Lehrer zum Schüler:
      "Schön dass Du für so einfache Sachverhalte immer so komplizierte Lösungen findest!" ...

      --
      Ein Kasten Bier ist was für zwei, wenn einer nicht trinkt. :drink:


    • Lehrer an Fritzchen: Wie hoch ist unsere Schule? Schätz doch mal. 1,50m. Wie kommst du denn darauf? Naja, ich bin 1 Meter 60 und die Schule steht mir bis zum Hals. Daraufhin schickt der Lehrer Fritzchen zum Direktor, dieser führt ein Gespräch mit Fritzchen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist, schätze doch mal, wie alt ich bin. 46 Jahre! Richtig, woher weißt du das denn? Bei uns nebenan wohnt einer, der ist 23 Jahre alt ... ja und ... ja, der ist ein Halb-Idiot!
      „Mir ist die gefährliche Freiheit lieber, als eine ruhige Knechtschaft“
      (Jean-Jacques-Rousseau)

      Wer in einer Demokratie leben will, muss für diese auch bereit sein zu kämpfen:
      m.youtube.com/watch?v=4osvZAGUSTY&feature=youtu.be
    • Ich schrieb bei den Sprüchen (660):

      Margiani schrieb:

      «Männliche Schimpansen verhalten sich oft ähnlich wie Politiker»
      In der Zwischenzeit erreichte mich aus meiner ostwestfälischen Heimat die Nachricht, daß ein dort ansässiger Fabrikant für u.A. Mittel der Erleuchtung, der sozusagen in einem Tierpark südlich des Weißwurstäquators einen Brunnen mit seinem Namen sponsert, über Informationen verfügen soll nach denen dort dieses Verhalten auch recht häufig in umgekehrter Reihenfolge zu beobachten sei ?( :wech:
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