Himmel
Kommen drei Mäuse in den Himmel. Gott sagt: "Na ihr seid ja liebe Mäuse,
was kann ich euch den gutes tun?", die Mäuse sagen mit spitzer Stimme:
"Wir möchten einen Rollschuh haben und damit durch den Himmel sausen!",
kaum ausgesprochen und schon erledigt, sausen die Mäuse lachend davon.
Kurz danach kommt eine Katze in den Himmel. Gott sagt: "Ach du bist ja
eine liebe Katze, was kann ich dir gutes tun?", die Katze sagt:
"Miauuuu, ich möchte eine weiche Wolke haben, auf der ich durch den
Himmel schweben kann!", kaum ausgresprochen und schon schwebt die Katze
schnurrend davon.
Am nächten Tag trifft Gott die Katze wieder und fragt: "Katze wie ist er
dir ergangen, gefällt es dir im Himmel?", die Katze antwortet: "Danke
lieber Gott, hier ist alles ganz wunderbar, meine Wolke ist so herlich
weich und der Himmel ist ganz toll, aber das aller aller beste lieber
Gott, ist das Fressen auf Rädern"
Hölle
Ein Mensch kommt in die Hölle der Teufel begrüßt ihn. "Herzlich
willkommen, bitte kommen sie rein, dort finden sie unser Kasino, dort
ein Kino, da unsere 5 Sterne Küche, haben sie noch Fragen?" Mensch
fragt: "Was ist denn da hinter der Mauer?", der Teufel lacht: "Ach das,
da wollen sie nicht, dort ist das Fegefeuer, Folter und fürchterliche
Qualen, das ist nur für die Katholiken, die wollen das so!"
-- Ein Kasten Bier ist was für zwei, wenn einer nicht trinkt.
Ein Kölner sitzt mit einer Flasche Kölsch am Rheinufer und schaut den Schiffen hinterher. Als die Sonne langsam hinter den Kranhäusern versinkt, setzt sich Gott neben ihn und tut es ihm gleich. Nach einigen Minuten nimmt der Kölner all seinen Mut zusammen und fragt ehrfürchtig:
"Leven Jott, watt määst du bei uns in Kölle?"
Gott antwortet: "Home-Office, leve Jung, Home-Office!"
Sagt die Ehefrau: Schatz, heute ist der Sprit aber billig, unser Tank ist fast leer, fahre also schnell noch zum Tanken.
Aber nein, meine Liebe, das ist doch mal wieder nur reine Bauernfängerei, morgen ist er wieder teuer, du wirst es sehen …… und dann tanke ich ……auf diese Verarsch……. falle ich nämlich nicht herein.
Tipp: nimm das billige mit, bevor es teurer wird. (z.B. Tesla-Strom u.a.)
Wenn man Lebkuchen anstelle
von Spekulatius kauft,
hat man sich dann verspekuliert?
"Wenn zu viele Leute plötzlich hurra schreien, sollte man skeptisch werden, und nicht umgekehrt, wenn die Hurrarufe zu schütter ausfallen..." J. Fleischhauer