Rock.Opa schrieb:

Hier noch mal was aus diesem Genre: "SMS von gestern Nacht"
Heute: Wenn Jungs dicke Titten wachsen!

@ Rock.Opa, hast du hier nicht den falschen Fred gewählt?
Der Beitrag gehört doch m. E. nach "Die verblödete Generation - staatlich sanktioniert" verschoben.

Hier mal ein ganz Flacher für unsere Holzfäller:
Bei der Forstbehörde bewirbt sich ein kleines, unscheinbares Männchen um die Stelle eines Holzfällers. Der Verantwortliche schaut sich das Kerlchen zweifelnd an, zeigt ihm aber ein Waldstück in dem er zur Probe seine Axt schwingen soll.
Der Kanditat schreitet auch gleich zur Tat: ein Schlag und der erste Baum fällt; ein weiterer und wieder ein Baum weg. Innerhalb von ein paar Minuten ist der Wald flachgelegt!
Der Chef, völlig von den Söcken: "Mensch! wo haben Sie denn das gelernt?" "In der Sahara!" "In der Sahara? da gibts doch überhaupt keine Bäume!" "Na ja, jetzt nicht mehr"

liegt der Bauer tot im Zimmer,

lebt er nimmer.

Peter66 schrieb:

liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

Ist eigentlich ein ganz altes chinesisches Splichwolt: Liegt del Bauel tot im Zimmel, lebt el nimmel

Grusz
Horst

Hier gilt dann auch:

Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben!

Der ursprüngliche Spruch war ja:

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller!

eine 90 jährige geht zur Beichte und sagt dem Pfarrer :Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Juden in meiner Dachkammer versteckt.
Darauf hin der Pfarrer : das ist doch aber eine gute Tat.
darauf hin die 90 jährige: aber als Lohn musste er mich immer befriedigen.
Darauf hin der Pfarrer: Auch das ist nicht weiter schlimm. Gibt es sonst noch etwas?
Die 90 jährige: Ja , ich habe ihm bis heute nicht erzählt das der Krieg vorbei ist.

• "Papa, was ist paranoid?"
  
• "Wenn du alleine bist und trotzdem die Klotüre absperrst."
• "Und was ist schizophren?"
• "Wenn jemand klopft."
  

• Egal wieviel Schamhaare du hast.
  Neuss hat Meerbusch !
  

Priester in der Kirche: Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn daraufhin natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen ... "

• Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
  Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
  Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen?
  Ich habe einem Freund versprochen ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin,"
  
• Die Frau am Boden antwortet:
  "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
  Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge".
  
• "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
  
• "Bin ich", antwortet die Frau! "woher wussten sie das?"
  
• "Nun!" sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
  aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll
  und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß wo ich bin.
  Offen gesagt - waren Sie keine große Hilfe.
  Sie haben höchstens meine Reise noch weiterverzögert".
  
• Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein,"
  
• "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
  
• "Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren.
  Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
  Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben
  wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
  dass sie Ihre Probleme lösen.
  Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen,
  aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Warum muss ich dabei bloß an Y.I.R. denken?

Grusz
Horst

Ein Ingenieur ist lange Zeit über Arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:

• Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
  Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen
und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.

• Arzt: ........."lch habe meinen Geschmackssinn verloren".
  
• Ingenieur: ."Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22'
  .................. und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon".
  

Die Schwester tut wie ihr befohlen.

• Arzt: ......... "Pfui, das ist ja Benzin!"
  
• Ingenieur: . "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück.
  .................. Das macht dann 500 Euro".
  

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.

• Arzt: ......... "lch habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern".
  
• Ingenieur: . "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22'
  .................. und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon".
  
• Arzt: ......... "Das ist doch Benzin!"
  
• Ingenieur: . "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt.
  .................. Das macht dann 500 Euro".
  

Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.

• Arzt: ........ "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
  
• Ingenieur: ."Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament.
  ................. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro".
  

Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.

• Arzt: ........ "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
  
• Ingenieur: ."Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder.
  ................. Das macht dann 500 Euro".
  

GANZKÖRPER-SCANS AUF FLUGHÄFEN
Auszug aus einer Statistik vom Dezember 2014:

• Terroristen entdeckt: .... 0
  
• Transvestiten: .............. 133
  
• Leistenbrüche: ............ 1.485
  
• Hämorrhoiden: ............ 3.172
  
• Vergrößerte Prostata: .. 8.249
  
• Brust-Implantate: ....... 59.350
  
• Naturblonde: .............. 3
  

Es wurde auch entdeckt, dass 308 Politiker keine Eier hatten.