Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Wischt du dir den Arsch mit der Linken oder rechten Hand ab?
      Mh.. mit der Rechten.
      Interessant,
      ich benutze Klopapier.



      der Rainer
      :D der wo da yetifiziert ist ;(
    • So manchen Witz schreibt auch das Leben, etwa in Form von kuriosen Gerichtsurteilen. So hat das Sozialgericht Gelsenkirchen einmal entschieden, dass, wer auf dem Weg zur Arbeit (oder nach Hause) anhält, um schnell eine Notdurft zu verrichten, nicht automatisch versichert ist. Es kommt auf die Umstände beziehungsweise den Zeitpunkt des Verunglückens an:

      Der Weg zur Verrichtung der Notdurft ist versichert.
      Der Moment der Notdurft nicht – das ist der Privatsphäre zuzuordnen.
      Der Weg von der Notdurft zurück zum Auto ist wieder versichert (Az. S 10 U 256/98).

      Das bedeutet auch:

      Wenn sich ein Mann an den Baum stellt, ist er solange versichert, wie er noch nicht … ihr weißt schon, was macht. Während der Erledigung verliert er seinen Versicherungsschutz. Ist er fertig, hat er wieder Versicherungsschutz. Man könnte auch sagen:

      Wer sich beim Pinkeln fortbewegt und ausrutscht, ist nicht versichert. Wer sich aber ohne zu Pinkeln zum Pinkeln begibt, ist versichert. Oder noch anders:

      Wenn ein Yeti-Fahrer anfängt, auf dem Hosenboden hin und her zu rutschen, dann plötzlich anhält, aus dem Auto hechtet und in seiner Not an den erstbesten, natürlich elektrisch geladenen Weidezaun pinkelt, dabei dann glaubt, dass die Welt untergeht und anschließend feststellt, dass er seiner Manneskraft beraubt ist, dann muss die Ehefrau den Dildo selbst bezahlen. Ich denke, da werden die Gewerkschaften demnächst wieder etwas neues zu fordern haben: die Pinkelgefahrenzulage!

      Doch was gilt eigentlich bei Menschen mit einem Inkontinenzproblem: Versicherungsschutz … kein Versicherungsschutz … Versicherungsschutz … kein Versicherungsschutz … Versicherungsschutz ….

      Andreas
    • Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
      "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen COOP. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur 10 Sekunden und es kostet 2€. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
      Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum COOP.
      Er wirft 2€ ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
      Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
      10 Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
      "Sie haben einen Tennisarm.
      Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
      Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei COOP."

      Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

      Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

      Er eilt zurück zu COOP, gespannt auf das Resultat.
      Er wirft wiederum 2€ ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
      Der Computer druckt folgendes aus:

      1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
      Sie müssen Entkalker beimischen
      (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

      2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
      Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter
      (Tierabteilung im ersten Stock)

      3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
      Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

      4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
      Sie sind nicht der Vater.
      Besorgen Sie sich einen Anwalt.

      5. Wenn Sie nicht aufhören zu wichsen, wird der Tennisarm nie besser!

      Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei

      COOP
    • Im Supermarkt deines Vertrauens, an der Fleisch-/Wursttheke:
      (oder halt beim Metzger)
      • Kunde: .......................... "200 g von der Bärchenwurst, bitte"
        Fleischfachverkäufer/in: .. "Schwein oder Pute ?"
        Kunde: .......................... "Ähm, BÄRCHEN ?!?!"
      :rolleyes:
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

      • Ein Kumpel hat mir gestern ein teure Flasche Whisky geschenkt.
        Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle
        und dabei die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.
        Das war ein kluger Schachzug,
        denn ich bin 7x vom Fahrrad gefallen.

      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

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