Jau - da ist irgendwas strubbelig.
Heute morgen musste ich meinen eigenen Beitrag als Modeartor "freischalten".
Sehr seltsam - ich denke da muss @Micha mal draufgucken.
LEGENDE im Ruhestand
... manchmal rede ich mit mir selbst und dann ... dann lachen wir beide!
Vorsicht!
Husten kann böse Folgen haben -
vor allem im Kleiderschrank!
"Wenn zu viele Leute plötzlich hurra schreien, sollte man skeptisch werden, und nicht umgekehrt, wenn die Hurrarufe zu schütter ausfallen..." J. Fleischhauer
Ich: "Kann ich Dir sonst noch was anbieten? Mantel? Taxi?"
Danke für diesen wundervollen Tipp. Diesen Witz werde ich zum Leben erwecken, denn in meinem Freundeskreis gibt es leider einige, bei denen der Abend stets erst am frühen Morgen endet. Nachdem bisher alle Tricks, die Party zu beenden, nicht gefruchtet haben, werde ich es das nächste mal auf diese Weise probieren.
Jemanden in diesem Zustand wegzuscheuchen? Das ist unmenschlich... Nach unseren Partys schläft jeder dort wo er hinfällt.
Das Brandloch in der Tischplatte erinnert mich immer wieder an meinen Kumpel, der mit glühender Zigarette im Mund zum Schlafen seinen Kopf am Tisch abgelegt hat...
Grüße - Bernhard
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Yeti Ambition CFJA gebaut am 01.10.2010 / z.Zt. ca. 218.000 km / gerührt, nicht geschüttelt
Ich habe eine besondere Vorliebe für Witze, die eigentlich total blöd sind, wie z.B. diesen hier:
Es ist Ostern. Ein Hase und ein Bär treffen eine gute Fee. Diese will den beiden zu Ostern je drei Wünsche erfüllen.
Der Bär darf als erster seinen Wunsch äußern und wünscht sich, dass es in ganz Deutschland nur noch Bärinnen gibt, außer ihm. Der Hase wünscht sich ein Motorrad.
Der zweite Wunsch des Bären, es soll in ganz Europa außer ihm nur noch Bärinnen geben. Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm.
Der dritte Wunsch des Bären, auf der ganzen weiten Welt sollte es, außer ihm, nur noch Bärinnen geben. Der Hase grinst, zieht den Motorradhelm auf, startet das Motorrad und sagt. Mein letzter Wunsch ist, dass der einzige Bär auf dieser Welt schwul ist.
Meine Frau, die Witzen ohnehin nicht sonderlich zugetan ist, hat für solche blöden Witzen hingegen überhaupt keine Antenne, ja versteht sie oft auch gar nicht und findet es nur höchst peinlich, wenn ich so einen Witz in Gesellschaft erzähle. Als ich ihr den o.a. Witz erzählt habe, ergab sich zwischen ihr und mir folgender Dialog:
"Und, was ist daran jetzt so komisch?" "Komisch ist, dass der schwule Bär mit den ganzen Bärinnen, die er sich gewünscht hat, nichts mehr anfangen kann." "So ein Quatsch, Bärinnen sind doch auch Bären!"
...und findet es nur höchst peinlich, wenn ich so einen Witz in Gesellschaft erzähle
Kann ich verstehen. Vielleicht weiß sie einfach, wie alt der Witz bereits ist...
Grüße - Bernhard
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Yeti Ambition CFJA gebaut am 01.10.2010 / z.Zt. ca. 218.000 km / gerührt, nicht geschüttelt
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gek**kt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Der Mensch sagt: die Zeit vergeht;
die Zeit sagt: der Mensch vergeht.
"Dreißig Hühner und nur ein Hahn", stellt SIE aufgeregt fest.
"Wie schafft der das bloß?", fragt der Mann neidisch.
Der Bauer. "Der macht es eben 30 mal am Tag."
"Siehst du", zischt SIE ihrem Mann zu.
"Aber jedes mal mit einem anderen Huhn", erwidert ER.
"Wenn zu viele Leute plötzlich hurra schreien, sollte man skeptisch werden, und nicht umgekehrt, wenn die Hurrarufe zu schütter ausfallen..." J. Fleischhauer