Manche Blondinen könnten das sogar ernst nehmen .

... Jau ... ... denn merke: "Nur die 1. Klasse fliegt nach Mallorca"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.


Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”


Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”


Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.


Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.


“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”


Junger Mann: “Einen.”


Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”


Junger Mann: “210.325 Euro und 65 Cent.”


Manager: “210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”


Junger
Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann
habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm
eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum
Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.


Also sagte
ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen Kodiaq mit Allradantrieb.”


Manager: “Sie wollen damit
sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie
haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!”


Junger Mann: “Nein, nein, er kam her
und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu
ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie
ebenso gut Angeln fahren.”

ein Mann kommt mit Fußschmerzen zum Arzt: "Herr Doktor, mein Fuß tut mir höllisch weh."
der Arzt schaut sich den Fuß an und fragt den Patienten: "Haben sie vll. einen Fehltritt getan?"
der Patient: "Hr. Doktor, sind sie sicher, dass mir davon der Fuß schmerzen würde?"

....die ich mir sogar merken kann :

Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Der Cowboy probiert es dennoch...
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.
Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...
Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

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Ein Hai ist mit seinem Sohn in Küstennähe unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur unsere Rückenflossen zu sehen sind, und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer !"
Gesagt, getan. Sie drehen ein paar Runden und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, ran und fressen !"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln satt-gefressen so vor sich hin ...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können ?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach, leer-geschissen schmecken sie besser !"

Allen ein schönes Wochenende !

Hier gibts mal zur Abwechslung eine tiefsinnige Betrachtung zu flachen Witzen:

sz-magazin.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/46605

Die Konkurrenz schläft nicht:

spiegel.de/panorama/schlechte-…rticle-comments-box-pager

...@Margiani - ich habe Tränen gelacht !

Sorry - aber der Witz geht anders :

Nämlich :

"Ein Cowboy trifft auf Erdogan mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf."

Viele Grüße

....das wäre dann eine Ziege, damit eine Tatsache (lt.Böhmermann, den ich persönlich für einen Schwachkopf halte) und NICHT mehr witzig !

Achso ?

Indianer sind sicher humorvoller ?

Wo ist er Unterschied ?

Mit Erdogan ist eine Person karikiert, mit Indianer eine ganze Population.

Dann mach dich mal auf in die Gegend um den Cheyenne River (South Dakota) und erzähle den Witz dort.

Viele Grüße

Was Böhmermann angeht pflichte ich dir bei.

Sie: Aber Schatz, warum willst du denn schon los, wir haben doch noch eine halbe Stunde Zeit....
Er: Weißt du, Liebling, mein Auto braucht mal wieder eine zusätzliche 20minütige Regenerationsfahrt, du weißt ja, Diesel und Kurzstreckenverkehr .......

Ingo

Nachanstrengenden Wochen sitzt der FDP-Boss Christian Lindner im Flugzeug nach Hause von Berlin nach Düsseldorf. Neben ihm sitzt ein kleines Mädchen und liestein Buch.
Lindner wendet sich ihr zu und sagt, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.
Das kleine Mädchen schloss daraufhin das Buch und sagte zu Lindner: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weißnicht", antwortete Lindner, "Wie wär's mit dem Thema Scheitern derJamaika-Koalition?"
"OK", sagte das Mädchen, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Rehessen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Lindner denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug mit mir über das Scheitern der Jamaika-Koalition zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Kubicki und Lindner während der Sondierungsgespräche:

• Lindner: .. "Wo sind denn die ganzen Bilder von mir hin?"
  
• Kubicki: ... "Die hängen doch nur vor den Wahlen!"
  
• Lindner: .. "OK - Lass uns Neuwahlen machen."