Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 18 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 28%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (5) 28%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (0) 0%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 6%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (8) 44%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (4) 22%

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    • häuschen schrieb:

      Stammt m.W. von Herrn Hirschhausen.
      Absolut richtig! :D


      Grüße
      Bernd
      ........


      "Das Auto ist erfunden worden, um den Freiheitsspielraum des Menschen zu vergrößern, aber nicht, um den Menschen in den Wahnsinn zu treiben"

      Enzo Ferrari
    • Honecker Witz

      alt, aber immer wieder gut :D

      Mielke und Honecker sind immer montags früh in der Funktionärssiedlung in Wandlitz -
      eine abgeschlossene Siedlung in einem Park, militärisch gesichert, wo kein Mensch reinkam -
      spazieren gegangen und haben die weltpolitische Lage erörtert.
      Es ist Winter, eine frische Schneedecke liegt im Park.
      Auf einmal steht vor ihnen mit Urin in den Schnee geschrieben:
      'Honecker ist doof.' Honecker regt sich furchtbar auf.
      Da sagt Mielke: 'Du, Genosse Honecker, ich habe den besten Geheimdienst der Welt.
      Morgen früh ist der Mann hinter Schloss und Riegel.'
      Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und Honecker sagt:
      'So und wer ist dieses Schwein, wer hat das gemacht?'
      Sagt Mielke: 'Genosse Honecker, wir haben den Urin analysiert.
      Es fällt mir schwer dir das zu sagen, aber es ist der Urin von Egon Krenz.'
      'Was?! Dieses Schwein! Das sollte mein Nachfolger werden! Mein Kronprinz! Ich kann es gar nicht fassen!'
      Mielke klopft ihm auf die Schulter:
      'Genosse Honecker, es kommt noch schlimmer.
      Wir haben die Handschrift analysiert.
      Es ist die Handschrift von Margot.'"
    • Bei einer Suche im Archiv stieß ich u.A. auf diese alten Witze:
      Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
      Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
      "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
      Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
      "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
      Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
      er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
      Der Sohn antwortet: "WEIß"
      Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc etc.
      Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

      Pfarrer lügen nie
      Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
      "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
      "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
      "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
      Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
      Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
      Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
      Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
      das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
      Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
      Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
      "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
      Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
      "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
      Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
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