Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Besuch aus Sachsen

      Klingelts an der WG-Tür, Dieters WG-Kumpel öffnet.

      Sagt der Besuch: " Is dorr Die-dorr da? "
      Ruft der WG-Kumpel nach hinten: " Dieter, die Feuerwehr! "

      :D

      Have a nice weekend!
      LG snowdog
      "Politik ist die Unterhaltungsabteilung der Wirtschaft." Frank Zappa

    • Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

      Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

      Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"


      Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt
      ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

      Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

      Junger Mann: "Einen."

      Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

      Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

      Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"


      Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
      dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
      ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich
      ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum
      Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich
      ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung,
      und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte,
      dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich
      mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero
      mit Allradantrieb."

      Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann
      kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich
      mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen
      verkauft?"

      Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
      Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo
      Ihr Wochenende doch sowieso schon im Ars.. ist, könnten Sie ebenso gut
      Angeln fahren.'"

      LG Waldfee (Sylvia)

    • Sind Sie einsam?
      Sind Sie es leid, allein zu arbeiten?
      Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung!
      Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen -
      und Verantwortung abwälzen. Und dies alles während der Arbeitszeit!
      I Give As Good As I Get

    • ein witz aus den 90ern (update)...

      klein-Fritzchen hat zum wiederholten male seine hausaufgaben "vergessen".

      die lehrerin redet sich in rage: "es kann nicht so weiter gehen! du riskierst eine sechs!.." [sind eigentlich lehrer im forum?] "ich will deine eltern sprechen! schäme dich! wenn du so weiter machst, könntest sitzen bleiben... und steh gefälligst auf, wenn ich mit dir schimpfe! und nimm dieses alberne baseballcap ab, verdammt?!"

      klein-Fritzchen steht auf, nimmt das cap ab und sagt: "frau lehrerin! in Lybien ist bürgerkrieg. der DAX hat heut' mehr als fünf prozent verloren und ist auf ein zwei-jahres-tief gefallen" [stand: 05.09.2011] "...vom ozonloch mal ganz abgesehen? und SIE machen SO EINEN STREß wegen irgendwelchne blöden hausaufgaben?.".

      =) e.o.l.
      de omnibus dubitandum

    • Ein Witz aus den 80zigern

      Mick Jagger von den Stones, Udo Juergens und ein Mann aus Zwickau fahren ueber die Transitstrecke Richtung Berlin.

      Mick Jagger im Ferrari, Udo Juergens im Mercedes 500 und der Mann aus Zwickau im Trabbi.

      Auf einmal laeuft ein Reh ueber die Bahn und Jagger kommt ins Schleudern und setzt den Ferrari mit Totalschaden gegen den Baum. Genauso ergeht es Juergens im Mercedes und dem Trabbi.

      Jagger sieht den Schaden und flucht, so ein Mist - ein Wochenende umsonst auf der Buehne gestanden. Udo aergert sich undschreit, ich hab fuer die Karre mehr als eine Woche am Klavier gesessen.

      Der Mann aus Zwickau sieht den zerbeulten Trabbi und faengt an zu heulen - dafuer hab ich zwanzig Jahre gespart.

      Mick Jagger kann es nicht glauben, fasst ihm auf die Schulter und sagt: Kann ich nicht verstehen, warum kaufst du dir auch son teures Auto?

    • @ xray - GEIL!!! :thumbsup:

      hab'nen ähnlichen: rote ampel, eine blondine hält neben einen Bentley an (oder auch umgekehrt?); blondine kurbelt das fenster runter und quatscht den Bentley-chauffeur an:
      Bl: "sag mal, verbraucht er ungeheuer viel?".
      Ch: "nö, eigentlich nicht!".
      Bl: "stimmt die qualität etwa nicht? ist vielleicht die verarbeitung sch...e?".
      Ch: "nö, eigentlich nicht!".
      Bl: "geht öfters was kaputt? irgendwelch'ne garantieproblemchen oder so?..".
      Ch: "nö, eigentlich nicht! aber wieso fragen sie?".
      Bl: "na, weil so wenig leute sich so einen wagen kaufen?.".

      =) e.o.l.
      de omnibus dubitandum

    • noch einer!

      In einem Büro, irgendwo in BaWü.
      Der Firmeninhaber ist gerade dabei, eine Mail an Geschäftspartner im Ruhrpott zu verfassen.
      Chef zum Mitarbeiter: “Glauben Sie das passt, wenn ich schreibe ‘Herzliche Grüße ins schöne Gelsenkirchen’? ”
      Mitarbeiter: “Ja warum denn nicht? ”
      Chef: “Nicht, dass die glauben, wir wollen sie verarschen. ” ;(
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Zum Thema Jäger fällt mir auch noch was ein.
      Treffen sich 2 Sportschützen und ein Mathematiker - Die beiden Schützen und schießen jeweils einmal auf eine Ton-Taube. Der eine schießt einen Meter links vorbei, der andere einen Meter rechts vorbei. Die 2 schützen fordern den Mathematiker auf, nun endlich die Tontaube zu 'erschießen' - Doch er lässt beide Hände in den Hosentaschen und sagt - ist doch schon tot - jedenfalls statistisch gesehen.
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