Treffen sich zwei Wahrsagerinnen.
Meint die Eine: dir geht's gut, wie geht es mir ??

LG Ruedi

Abends an einer Strasse.
Eine Blondine steht vor einer Strassenlaterne, klopft an den Mast, schaut hoch und ruf immer wieder: hallo hallo.
Eine Polizistin beobachtet das schon eine Weile. Dann geht sie hin und fragt die Blondine, was sie denn da mache. Die zeigt ihr ein Wohnungsinserat und sagt: sehen Sie hier, die Adresse stimmt doch aber es macht niemand auf. Darauf erwiedert die Polizistin: (auch blond)
Aber es muss doch jemand da sein, im ersten Stock brennt doch Licht !!

LG Ruedi

Da ist was Wahres dran... ich kenne den Alltag in einem Pflegeheim

bitte keine Diskussionen in diesem Thread beginnen.
Bei dem Beitrag handelt es sich um eine Realsatire .

Frau kommt mit dreckiger Schürze aus der Küche.

"Oh Schatzibärli, wie unschön, ich sehe aus wie ein Schwein..."

"Und bekleckert hast du dich auch noch..."


Grüße - Bernhard

Nachts im ehelichen Schlafzimmer:
Sagt die Frau zum Mann: "Sag mir was dreckiges". Da antwortet der Mann: "Küche, Bad...."

Nachts im ehelichen Schlafzimmer:
Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich brauche jetzt einen Mann". Da antwortet der Mann: "Und woher, jetzt um halb drei?"

Grüße - Bernhard

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Meteorologischer FRÜHLINGSBEGINN !!! (1. März)
ABER-Was ist echte Kälte? ...alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Yeti.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Frühlingstraining.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert zu.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen mehr.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen !
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...
Also stellt euch nicht so an, nehmt euren Yeti und mache eine Dreipässe fahrt. Es ist schliesslich FRÜHLING !!!
Gruss Ruedi

ein finne und ein schwede streiten, wessen muttersprache schöner sei. weil sie sich nicht einigen können, wenden sie sich an einen englischen linguisten - soll ja neutral sein! - und der schlägt vor, folgenden vers von Percy Shelley in die jeweilige sprache zu übersetzen: "island, island, grassy island, grassy island's bride".
der finne fängt an: "saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian!" [anm. e.o.l.: keine gewähr i.s. rechtschreibung!]
darauf der schwede: "ö, ö, hö ö, hö öns mö!"..

=) e.o.l.

Heute war ich beim Bäcker, ich war nur 5 Min im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Bekommt man jetzt auch schon Strafzettel, wenn man nur 5 Minuten zum Bäcker geht?!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl:"Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer...blablabla" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr,wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt, dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da.