Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • der könig muss in den krieg ziehen...

      ...also bestellt er einen schmied, der einen keuschheitsgürtel für die königin anfertigen soll. nachdem das teil fertig und angelegt ist, und der zufriedene könig den vereinbarten preis zahlt, traut sich der schmied nachzufragen... "mit verlaub, Euer Majestät, aber ihre Majestät die königin... die ist ja sowas von potthässlich... so...'BÄÄÄH!'.. da würde doch keiner... beigehen, selbst wenn Sie, Majestät, weg sind?!".

      daraufhin grinst der könig und sagt "siehste?! und wenn ich wieder zurück bin, sag ich der ollen, ich hätte den schlüssel verloren!".. ;)

      =) e.o.l.
      de omnibus dubitandum
    • In der Schule...

      Der Herr Lehrer fragt, was denn die Väter im Militärdienst rangmässig so gewesen sind.
      Fritzchen: meiner war Gefreiter.
      Emil: und mein Vater war Hauptmann.
      Da meldet sich der kleine Hans: mein Vater war der dritte König von Nazareth !
      Da lacht der Lehrer und meint, er solle sich doch noch mal genauer erkundigen. Das könne er nicht recht glauben.
      Am anderen Tag: so Hans, weisst du was dein Vater nun wirklich war ??
      Ja Herr Lehrer, ich habe mich da wohl verhört. Er war der Tripperkönig vom Lazarett. ;(
      gruss Ruedi
    • Woher mein Hüftspeck kommt?
      Beim Duschen benutz ich den Rest vom Shampoo,

      um mich einzuschäumen!
      Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht:

      "Für extra Volumen und mehr Fülle!!!" So ein Scheiss!!!
      Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: "entfernt auch hartnäckiges Fett." ;)


      LG Waldfee (Sylvia)
    • Glücksspiel ...

      Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
      "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
      Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
      "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
      "7," sagt der Holländer.
      "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

      3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
      Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
      "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
      "2."
      "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
      Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

      Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
      "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Zwei Metzger...

      Sagt der eine Metzger zum Anderen: letzte Woche habe ich 80 Kg Gammelfleisch entsorgt.

      Fragt der Andere: wie denn das ??

      Ich habe mich scheiden lassen...

      LG Ruedi
    • Neulich bei der Rennleitung ...

      Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt,
      wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
      Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,
      die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,
      sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
      Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
      Der Mann antwortet: "Meine Frau."
      :thumbsup:
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Sie, abends vor dem Spiegel: "Schatz, meine Brüste sind so klein. Vielleicht sollte ich mich operieren lassen."

      Er:"Quatsch. Nimm einfach Klopapier und reibe damit 2x am Tag zwischen deinen Brüsten. Du wirst sehen, nach einiger Zeit werden sie immer größer."

      Sie:"Und du meinst, das funktioniert?!?"

      Er:"Naja, bei deinem Hintern hat's geklappt."
    • Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.

      Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.

      Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."

      Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."


    • Japanische Medizin...

      Ein Ehepaar im mittleren Alter. Wie es manchmal so ist, mit dem Sex hat der Gatte so seine Mühe. Also schickt sie ihn zum Arzt, er solle sich doch etwas verschreiben lassen.
      Abends kommt er nach Hause. Die Jacke in Fetzen, die Hose zerrissen, überall blaue Flecken, stinkt nach Russ, Haare zerzaust usw.
      Entsetzt fragt sie ihn: was ist denn passiert ? ich dachte du gehst zum Arzt.
      Er sagte: War ich auch.
      Sie: Ja und ?
      Er: Na der Arzt hat mir etwas gegeben. Ich soll aber nicht zu viel davon nehmen, es sei aus Japan und sehr stark.
      Sie aufgeregt: Ja und ??
      Er: Na ja, ich dachte ich probiere es zuerst mal an einen Nutte aus.
      Sie noch aufgeregter: Ja und ???
      Er: Die Nutte hat's zerrissen und das Puff brennt immer noch...
    • In einer Bar in Haarlem...

      Ein Chinese geht in Haarlem in eine Bar und bestellt ein"Biel".
      Der Schwarze Hühne hinter der Theke sagt: Bullshit, das heisst BIER !! Geh noch mal raus, komm rein und bestell ein BIER.
      Der Chinese tut das, kommt wieder herein und möchte wieder ein BIEL .
      Da packt ihn der Schwarze Hühne und stellt ihn hinter die Theke. So, nun zeige ich dir mal, wie man das richtig bestellt !!
      Er kommt herein und spricht mit tiefer Stimme: Guten Tag, ich hätte gerne ein BIER.
      Sagt der Chinese: Tut mil leid, wil bedienen hiel keine Negel... ;(

    • Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken

      Schneeflöcklein leis' herniedersinken.

      Auf Edeltännleins grünem Wipfel
      häuft sich ein kleiner, weißer Zipfel.

      Und dort, vom Fenster her, durchbricht

      den dunklen Tann ein warmes Licht.

      Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer

      die Försterin im Herrenzimmer.
      In dieser wunderschönen Nacht
      hat sie den Förster umgebracht.
      Er war ihr bei des Heimes Pflege
      seit langer Zeit schon sehr im Wege.
      Drum kam sie mit sich überein:
      Am Niklasabend muß es sein.

      Und als das Rehlein ging zur Ruh'
      das Häslein tat die Augen zu,
      erlegte sie - direkt von vorn -
      den Gatten über Kimm' und Korn.
      Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
      zwei, drei, viermal die Schnuppernase
      und ruhet weiter süß im Dunkeln
      derweil die Sterne traulich funkeln.

      Und in der guten Stube drinnen,
      da läuft des Försters Blut von hinnen.
      Nun muß die Försterin sich eilen,
      den Gatten sauber zu zerteilen.
      Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
      nach Waidmannssitte aufgebrochen.

      Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
      was der Gemahl bisher vermied,
      behält ein Teil Filet zurück
      als festtägliches Bratenstück
      und packt darauf - es geht auf vier –
      die Reste in Geschenkpapier.

      Da tönt's von fern wie Silberschellen,
      im Dorfe hört man Hunde bellen.
      Wer ist's, der in so später Nacht
      im Schnee noch seine Runden macht?
      Knecht Ruprecht kommt mit goldnem
      Schlitten auf einem Hirsch herangeritten.
      "He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
      die armen Menschen Freude machen?"

      Des Försters Haus ist tief verschneit,
      doch seine Frau ist schon bereit:
      "Die sechs Pakete, heilger Mann,
      's ist alles, was ich geben kann."


      Die Silberschellen klingen leise,
      Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
      Im Försterhaus die Kerze brennt,
      ein Sternlein blinkt - es ist Advent!



      Der gute Loriot - RIP
      LG Markus
      Alle Verallgemeinerungen sind falsch - einschließlich dieser! (Donald H. Rumsfeld)
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