Kalauer:
Wollen die Schweine im Himmel rum fliegen
fallen Sie runter und bleiben liegen.
Protestanten und Katholiken
tun ständig die Schweine tot pieken
und denken nur an das Züchten
der Schweine zu größeren Gewichten
und vergessen darüber das Schwein,
dem dann später im Himmel die Flügel zu klein (Insterburg & Co.)
Oder:
Eine Dame aus besseren Kreisen setzte sich auf eine Nadel.
Da schrie die Nadel: "Aua!"
Die Dame aus besseren Kreisen war nämlich sehr spitz. (Karl Dall bei Insterburg & Co.)
LEGENDE im Ruhestand
... manchmal rede ich mit mir selbst und dann ... dann lachen wir beide!
Alle Kinder fahren Panzer,nur nicht die Annette,die liegt unter der Kette.
Oder-
Treffen sich zwei Rosinen,eine hat einen Schutzhelm auf.
Sagt die andere,warum trägst du einen Helm?
Antwortet die andere,ich muß heute noch in einen Stollen.
Ein Mann geht frühmorgens an den Strand zum Baden. Er legt seine Kleider ab und springt nackt in die Fluten. Dann schwimmt er weit raus. Als er zurück kommt und sich wieder dem Strand nähert, sieht er, dass dort eine Frau in unmittelbarer Nähe zu seinen Klamotten sitzt und ein Buch liest.
Er denkt sich "Hmm, wenn ich jetzt völlig unbekleidet aus dem Wasser komme und zu der Dame gehe, dann denkt diese womöglich ich sei ein Sittenstrolch!"
Er geht unentschlossen im tiefen Wasser hin und her, bis er mit einem Fuß an etwas Hartes stößt. Er taucht, hebt den Gegenstand auf und stellt erfreut fest, dass es sich um einen alten Kochtopf handelt. Diesen hält er sich nun vor seine Blöße und geht selbsbewusst an den Strand auf die Dame zu. Bei seinen Kleidern angekommen spricht er die Frau an: "Guten Morgen. Das Meer ist heut herrlich. Wollen Sie nicht baden?"
"Nein," sagt die Dame und schaut sich den Topf an, den er vor seine Mitte hält, "ich lese lieber."
Er versucht den Buchtitel zu erkennen: "Muss ja ein spannendes Buch sein. Was lesen Sie denn?"
"Das Buch heißt 'Grundlagen des Gedankenlesens'; wirklich empfehlenswert."
"Ach," sagt er darauf, "an so etwas glaube ich nicht. Das funktioniert doch gar nicht."
Die Frau schaut lächelnd zu ihm auf, bleibt mit ihrem Blick dann wieder am Topf hängen und sagt: "Oh doch! Wenn man sich Mühe gibt, dann klappt das auch."
"Aha, dann können Sie also Gedankenlesen?"
"Nun," meint sie, "es wird immer besser."
Da grinst der Mann und sagt herausfordernd: "Na, dann sagen Sie mir doch mal, was ich denke!"
"Das ist recht einfach," antwortet sie, "Sie denken, dass der Topf einen Boden hat!"
LG Markus
Alle Verallgemeinerungen sind falsch - einschließlich dieser! (Donald H. Rumsfeld)
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin, sie unterrichtet die erste Klasse, ist nervös. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: " Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fin-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: "Die Leherin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört.Da dreht sich Fin-Luca zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt: " Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen".
4. Die Weisen aus dem Morgenland haben den Flieger verpaßt
5. Bei e--- gibt's kein Heu und Stroh
6. Die Hirten machen frei
7. Dem Stern ist's schnuppe
8. Nur wegen Ochs und Esel allein lohnts sich's nicht
Gruss Bergler
Skoda Yeti 2.0 TDI 170Ps Experience Storm Blau Metalic
Bei mir wird der Yeti Artgerecht gehalten und hat genug Auslauf im Gebirge
Mitlerweile über 265'000Km wovon gut 10'000Km mit Wohnwagen oder Anhänger
Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten!
Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird...
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Klappsmühle
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9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Bern Meier-Eiergeist
Leiter Irrenhaus
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10. Dezember
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12 möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.
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14. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.
Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Englisch:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Weiter
Englisch für Fortgeschrittene:
Deutsch:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Englisch :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Und nun für Profis:
Deutsch:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?
Englisch:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss
witch-bitches, wish to watch Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?
Heute waren die Sternensinger zu Besuch beim Bundespräsidenten im Schloss Bellevue und haben neben die Eingangspforte die Buchstaben C+M+B geschrieben. Auf die Frage, ob er denn wisse, was diese Buchstaben bedeuten, antwortete Bundespräsident Wulf: "Na klar: CHRISTIAN MUSS BLEIBEN!"
Treffen sich zwei Frauen.Die eine hat einen Hund an der Leine.
Sagt die andere,das ist aber mal ein schöner Hund,was ist das für einer?
Ein Hannoveraner,sagt die Hundehalterin.
Wirklich schön,sagt die andere darauf.
Aber der hat einen ganz großen Nachteil,der kackt so riesen Haufen,
antwortet die Hundebesitzerin.
Darauf die andere,das Problem kenne ich,
mein Mann kommt auch aus Hannover.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der
Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau
nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur
außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der
Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und
kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal
überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur
außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der
Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...
Manoo,
bin gestern Abend beim PC aufräumen wieder drüber gestolpert, habe extra die 23 Seiten des Threads durchgeschaut und doch übersehen
Na ja, hauptsache es hat jemanden nochmals zum Lachen gebracht
Gruss skijacke