Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Kalauer:
      Wollen die Schweine im Himmel rum fliegen
      fallen Sie runter und bleiben liegen.
      Protestanten und Katholiken
      tun ständig die Schweine tot pieken
      und denken nur an das Züchten
      der Schweine zu größeren Gewichten
      und vergessen darüber das Schwein,
      dem dann später im Himmel die Flügel zu klein
      (Insterburg & Co.)

      Oder:
      Eine Dame aus besseren Kreisen setzte sich auf eine Nadel.
      Da schrie die Nadel: "Aua!"
      Die Dame aus besseren Kreisen war nämlich sehr spitz.
      (Karl Dall bei Insterburg & Co.)
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Alle Kinder fahren Panzer,nur nicht die Annette,die liegt unter der Kette.




      Oder-

      Treffen sich zwei Rosinen,eine hat einen Schutzhelm auf.
      Sagt die andere,warum trägst du einen Helm?
      Antwortet die andere,ich muß heute noch in einen Stollen.





      LG aus Bremen...
    • Ein Mann geht frühmorgens an den Strand zum Baden. Er legt seine Kleider ab und springt nackt in die Fluten. Dann schwimmt er weit raus. Als er zurück kommt und sich wieder dem Strand nähert, sieht er, dass dort eine Frau in unmittelbarer Nähe zu seinen Klamotten sitzt und ein Buch liest.
      Er denkt sich "Hmm, wenn ich jetzt völlig unbekleidet aus dem Wasser komme und zu der Dame gehe, dann denkt diese womöglich ich sei ein Sittenstrolch!"
      Er geht unentschlossen im tiefen Wasser hin und her, bis er mit einem Fuß an etwas Hartes stößt. Er taucht, hebt den Gegenstand auf und stellt erfreut fest, dass es sich um einen alten Kochtopf handelt. Diesen hält er sich nun vor seine Blöße und geht selbsbewusst an den Strand auf die Dame zu. Bei seinen Kleidern angekommen spricht er die Frau an: "Guten Morgen. Das Meer ist heut herrlich. Wollen Sie nicht baden?"
      "Nein," sagt die Dame und schaut sich den Topf an, den er vor seine Mitte hält, "ich lese lieber."
      Er versucht den Buchtitel zu erkennen: "Muss ja ein spannendes Buch sein. Was lesen Sie denn?"
      "Das Buch heißt 'Grundlagen des Gedankenlesens'; wirklich empfehlenswert."
      "Ach," sagt er darauf, "an so etwas glaube ich nicht. Das funktioniert doch gar nicht."
      Die Frau schaut lächelnd zu ihm auf, bleibt mit ihrem Blick dann wieder am Topf hängen und sagt: "Oh doch! Wenn man sich Mühe gibt, dann klappt das auch."
      "Aha, dann können Sie also Gedankenlesen?"
      "Nun," meint sie, "es wird immer besser."
      Da grinst der Mann und sagt herausfordernd: "Na, dann sagen Sie mir doch mal, was ich denke!"
      "Das ist recht einfach," antwortet sie, "Sie denken, dass der Topf einen Boden hat!"

      LG Markus
      Alle Verallgemeinerungen sind falsch - einschließlich dieser! (Donald H. Rumsfeld)
    • Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin, sie unterrichtet die erste Klasse, ist nervös. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: " Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fin-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: "Die Leherin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört.Da dreht sich Fin-Luca zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt: " Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen".

      Gruß

      Achim
    • WEIHNACHTEN MUSS LEIDER AUSFALLEN!

      1. Josef bleibt länger im Büro

      2. Maria ist noch nicht vom shoppen zurück

      3. Das Kind mault

      4. Die Weisen aus dem Morgenland haben den Flieger verpaßt

      5. Bei e--- gibt's kein Heu und Stroh

      6. Die Hirten machen frei

      7. Dem Stern ist's schnuppe

      8. Nur wegen Ochs und Esel allein lohnts sich's nicht

      Gruss Bergler
      Skoda Yeti 2.0 TDI 170Ps Experience Storm Blau Metalic
      Bei mir wird der Yeti Artgerecht :thumbup: gehalten und hat genug Auslauf im Gebirge :D
      Mitlerweile über 265'000Km wovon gut 10'000Km mit Wohnwagen oder Anhänger
    • Die Weihnachtsfeier...

      Einladung zur Weihnachtsfeier

      1. Dezember

      LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

      Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten!

      Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

      Bernfried Meier-Eiergeist
      Leiter Personalabteilung

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      2. Dezember

      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

      Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

      Bernfried Meier-Eiergeist
      Leiter Personalabteilung

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      3. Dezember

      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

      Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird...

      Bernfried Meier-Eiergeist
      Leiter Personalerforschung

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      7. Dezember

      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

      Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

      Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

      Bernfried Meier-Eiergeist
      Leiter Klappsmühle

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      9. Dezember

      AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

      Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

      Bern Meier-Eiergeist
      Leiter Irrenhaus

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      10. Dezember

      Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12 möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!

      Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!


      Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.

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      14. Dezember

      LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
      Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.

      Jens-Peter Müller
      Interimsleiter Personalabteilung

      P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.

      Gruss Ruedi
    • Willis kleine Sprachschule
      Grundkurs

      Englisch für Anfänger:

      Deutsch:
      Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

      Englisch:
      Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
      Weiter

      Englisch für Fortgeschrittene:

      Deutsch:
      Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

      Englisch :
      Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

      Und nun für Profis:

      Deutsch:
      Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

      Englisch:
      Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss
      witch-bitches, wish to watch Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?


      Viel Spaß beim Probieren!
    • Neues vom Bundespräsidenten

      Heute waren die Sternensinger zu Besuch beim Bundespräsidenten im Schloss Bellevue und haben neben die Eingangspforte die Buchstaben C+M+B geschrieben. Auf die Frage, ob er denn wisse, was diese Buchstaben bedeuten, antwortete Bundespräsident Wulf: "Na klar: CHRISTIAN MUSS BLEIBEN!"

      floflo
    • Treffen sich zwei Frauen.Die eine hat einen Hund an der Leine.
      Sagt die andere,das ist aber mal ein schöner Hund,was ist das für einer?
      Ein Hannoveraner,sagt die Hundehalterin.
      Wirklich schön,sagt die andere darauf.
      Aber der hat einen ganz großen Nachteil,der kackt so riesen Haufen,
      antwortet die Hundebesitzerin.
      Darauf die andere,das Problem kenne ich,
      mein Mann kommt auch aus Hannover.




      LG aus Bremen...
    • Hallo,

      zwei Maurer fahren rotze besoffen von einer Baustelle nach hause.

      Im heimweg kommen sie an einer großen leeren wiese vorbei, wo mitten drinn ein kasten Bier steht.

      sagt der eine Maurer zum anderen " oh schau mal, was bauen die denn da "



      Matthias
    • Hab auch einen

      Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
      anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
      Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
      Der
      Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
      meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
      früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
      Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
      Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
      Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger
      gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
      wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
      Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau
      nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
      ´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
      .... Kurz darauf klopft es wieder ..
      ´Nur
      außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der
      Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
      stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und
      kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
      Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein
      Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
      Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
      aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal
      überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
      Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
      ´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
      Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
      ´Nur
      außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der
      Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
      Kühlschrank und....´
      ´REIN!´ brüllt Petrus...

      Gruss skijacke
      :thumbsup: Sehr zufriedener ex Yeti Fahrer :thumbsup: Gruss skijacke
    • Manoo,
      bin gestern Abend beim PC aufräumen wieder drüber gestolpert, habe extra die 23 Seiten des Threads durchgeschaut und doch übersehen :lol: :rolf:
      Na ja, hauptsache es hat jemanden nochmals zum Lachen gebracht :Top:
      Gruss skijacke
      :thumbsup: Sehr zufriedener ex Yeti Fahrer :thumbsup: Gruss skijacke
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