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Flache Witze - flach gepostet
BeitragKundin zur Kassiererin: "Verzeihung, aber was starren Sie mich so an?" Kassiererin: "Nun, ich frage mich ehrlich, warum Sie ein Tampon hinterm Ohr klemmen haben." Die Kundin greift sich daraufhin entsetzt ans Ohr und nuschelt: "Verdammt! Wo ist denn dann mein Kugelschreiber?!"
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Flache Witze - flach gepostet
BeitragPapi? Ja, mein Kind? Meine Intelligenz habe ich doch von dir, oder? Ja, sicher! Wie kommst du darauf? Na ja! Mami hat ihre ja noch...
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Hi Hi Hi...
Beitragyoutube.com/watch?v=Ni9vsPMgP_0
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Der Oasenwitz
BeitragSind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!" Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht. Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!" Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren. Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Hinter…
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Sex auf schwäbisch...
BeitragEin Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wi…
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Horst hat ein Problem...
Beitrag..., denn er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist sehr wütend und sagt: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das in weniger als 6 Sekunden von 0 auf 100 ist. Ansonsten: Gnade Dir Gott!". Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Die Frau holt es neugierig ins Haus, öffnet es und findet eine nagelneue Körperwaage. Horst wird seit Freitag vergangener Woche vermisst.
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BeitragKommt ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich hätte gerne Zyankali". Erwidert der Apotheker: "Guter Mann, das ist nicht frei verkäuflich!" Da nimmt der Mann sein Portmonee aus der Tasche, holt ein Bild seiner Frau heraus und legt es auf die Theke. Daraufhin sagt der Apotheker: "Ach so, Sie haben ein Rezept!!"
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BeitragEigentlich wollte ich ja putzen, aber auf dem Weg zur Küche wurde ich geblitzt. Jetzt ist mein Lappen weg.
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BeitragEin Mann kommt in eine Kneipe und ruft laut: "Legt alle zusammen, und ich zeige euch eine Sensation!" Die Gäste sind zwar irritiert, aber auch neugierig und legen deshalb in freudiger Erwartung zusammen. Dann öffnet der Mann seinen Mantel und zum Vorschein kommt ein ca. 30 cm langes Männchen. Das springt auf den Tresen und fängt direkt an seine Lebensgeschichte zu erzählen. "Mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich wurde geboren am Blablabla...". Die Leute sind begeistert, der Wirt zerrt den …
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BeitragSie: Hast Du die Spülmaschine ausgeräumt? Er: Jahaa Sie: Soll ich mal nachsehen? Er: Okay, dann räum ich sie halt jetzt noch einmal aus.... WETMAN
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BeitragEr: „Nachdem ich meine Frau geheiratet habe, bin ich ziemlich schnell zum Millionär geworden.“ Sie: „Wow! Was warst Du denn vorher?“ Er: „Milliardär!“ WETMAN
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BeitragMutter: „Bist du eigentlich noch mit Katy zusammen?“ Sohn: „Nein.“ Mutter: „Das ist aber schade. Warum denn nicht? Sohn: „Willst Du etwa mit einem heroinabhängigen, alkoholkranken Menschen Dein Leben verbringen?“ Mutter: „Nein, nicht wirklich.“ Sohn: „Katy auch nicht!“ WETMAN
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BeitragDie kleine Ida steht in der Haustür und ruft: „Maaamaaa! Maaamaaaa! MAAAAMAAA!!!“ Die Mutter ist im Obergeschoss und antwortet zurück: „Wenn du was von mir möchtest, dann schrei nicht durchs Haus, sondern komm zu mir hoch!“ Ida läuft daraufhin durchs Haus die Treppen hoch, bleibt vor der Mama stehen und sagt dann völlig verzweifelt: „Guck mal, Mama. Ich bin in einen riesen Haufen Hundescheisse getreten!“ WETMAN
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BeitragSagt der KFZ Mechaniker zum Kunden: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zunächst die gute Nachricht. Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Jetzt die schlechte Nachricht. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“ WETMAN
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Neulich an der Zapfsäule...
BeitragSagt der Tankwart zum Dieselfahrer: „Hey, Sie tanken SUPER!!“ Daraufhin der Dieselfahrer: „Danke!“ WETMAN