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Ich...

Insgesamt 27 Stimmen
  1.  
    ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
  2.  
    ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
  3.  
    ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
  4.  
    ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
  5.  
    ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
  6.  
    ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
  7.  
    ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
  8.  
    ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
  9.  
    ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
  10.  
    ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
  11.  
    ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389km/h. Schneller sind nur noch Rentner, wenn im Supermarkt die zweite Kasse öffnet.

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    Was hat jemand, der im Dreieck läuft? Kreislaufprobleme Was macht ein Penis auf dem Thron? Er regiert

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    Zitat von Margiani: „Für Privatier hab ich auch noch ein Auto für zum Querparken: “ Zu breit

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    Du meine Güte! Sehe ich doch vorhin wie meine Ex-Frau beim Überqueren der Straße vom LKW erfasst wird! Ich dachte so bei mir: das hätte ich sein können! Dann fiel mir aber ein, dass ich gar nicht LKW fahren kann...

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    Ein jüngerer Mann kommt in ein Café und fragt an der Theke: "Wie lautet euer W-LAN Password?" "Du musst erst was zu trinken bestellen." Der junge Mann überlegt kurz und sagt : "Okay, einen Cappuccino bitte. " "Vier fünfzich... "Und wie lautet nun das Password? "Du musst erst was zu trinken bestellen. Alles klein geschrieben, ohne Leerzeichen..."

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    Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?" Der Arzt darauf: "Sehr schnell!" "Wie schnell?" "Wenn sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

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    Sie: Auf keinen Fall überwintert dein Moped in unserer Wohnung. Er: ... und warum nicht? Sie: Es steht im Weg rum, riecht komisch und tropft auf den Teppich. Er: Wenn es danach ginge, müsste deine Mutter auch raus!

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    Was sagt ein Hollywoodschauspieler zum anderen, wenn er morgen nicht arbeiten muss: "Morgan Freeman"

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    Sitzen zwei Rentner im Park... Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer Viertelstunde kommt …

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    Oma, schwerhörig, ist beim Arzt: Arzt: „Sie haben Thrombose.“ Oma: „Hääää?!“ Arzt: „THROMBOOOSEEE!“ Oma: „Ahaaa ...“ Arzt: „Das muss man operieren.“ Oma: „Hääää?!“ Arzt: „OPEEERIEEERREN!“ Oma: „Ahaaa ...“ Arzt: „Kostet viel Geld.“ Oma: „Hääää?!“ Arzt: „VIEEL GELLD!!“ Oma: „Ahaaa ...“ Daheim fragt ihr Mann: „Und, was hat der Doktor gesagt?“ Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!“

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    Die Zeugen Jehovas machen ja bei Halloween nicht mit. Vermutlich mögen sie es nicht, wenn irgendwelche fremden Leute an ihrer Tür klingeln.

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    Fritzchen bekommt folgende Hausaufgabe: Ein Gedicht schreiben, es soll sich reimen und möglichst oft das Wort "wahrscheinlich" drin vorkommen. Zuhause, auf dem Bauernhof sitzt er am Fenster, schaut raus und ...... es fällt im nichts ein. Nach einiger Zeit geht der Knecht über den Hof. Fritzchen denkt sich: "Der Knecht geht übern Hof so froh, wahrscheinlich holt er Stroh". Reimt sich, wahrscheinlich kommt vor, passt, aufgeschrieben. Einige Minuten später geht die Magd über den Hof. Der Gedanke da…

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    Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree. Er ruft „Help me! Please help me!!“ Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück: „Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…“

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    In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn: „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“ „Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“ „Und was war mit Ihrer Hand?“ „Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“ „Und das Auge ?“ „Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“ „Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“ „Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

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    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? " "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lüg…

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    1. Schultag. Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie. "Und welche Musik magst du?" "Metal." "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?" "Nun ja, mein Papa ist Metaler, meine Mama…

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    Habe gestern eine Hypnose-Show gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte. Dann fiel ihm sein Mikrofon auf den Fuß und er schrie: “FUCK!” Was dann geschah, werde ich mein Leben lang nicht mehr vergessen….

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    Eilmeldung Angela Merkel jetzt auch in eine Spendenaffäre verwickelt: Macron gab ihr 150,- € für den Friseur und keiner weiß, wo das Geld hin ist.

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    Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

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    Zitat von Rheinschiffer: „Tja, man sollte Goethe schon kennen “ Ich habe ihn letzte Woche beim Bäcker getroffen, aber kennen tue ich ihn dadurch noch nicht richtig.

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